Constant rattle towards nothing which in fact is everything

In primul rand tin sa va urez un Craciun fericit, sarbatori fericite, la multi ani si ce mai doriti voi sa se indeplineasca sa vi se indeplineasca. Nu-mi plac urarile lungi, costisitoare si repetitive tocmai de-asta sunt mereu scurt in ele si aici si la telefon si fata in fata. Ti-ai/mi-am exprimat gandul, e de ajuns pentru mine. Vrei sa filozofam o juma de ora pe tema urarilor, opreste-te, ca nu suntem la nora pentru mama.
Imi place sa ma gandesc despre simbolistica intrarii in anul nou. Vine cutare cu tot felul de dorinte despre cum o sa intre el/ea in anul nou si te pocneste rasul de cat de infantila poate fi gandirea asta :
- Frate, eu tre sa intru cu bani in buzunar in anul nou, ca sa-mi mearga bine tot anu’ urmator.
- Nu frate, eu vreau sa sarut o tipa de anul nou, ca sa-mi indeplinesc visul meu de o viata de a saruta o tipa tot anul viitor si sa depasesc recordul mondial la schimb de fluide.
- Nuuuu frate, eu vreau sa fiu pana la gat in pizda de anul nou ca anu’ urmator sa ma frec pana o sa-mi ascut pula si se face cat un creion.
- Nu frate, eu vreau sa intru in anul nou cu distractie, ca tot anu’ urmator sa ma distrez, in timp ce iau masa prin santuri, dar ma distrez.
Ma, nu stiu acu’ ce vreti voi sa faceti de anul nou sau daca faceti “pledge”-uri si “vows”, da’ hai ca va dau eu unul folositor : de anul nou, imediat cum ati intrat in 2010 mergeti si va cacati si in felul asta in tot anul urmator o sa aveti mai putin cacat in voi, rezulta sunteti oameni mai buni. Faceti voi micul asta compromis si bucurati-va de faptul ca sunteti mai originali si mai buni ca restul.
Posibile scenarii alternative naspa :
- de anu’ nou iti explodeaza o petarda in moaca = tot anu’ urmator ai sa fii orb/oarba.
- de anu’ nou te suna ma-ta sa-ti ureze la multi ani = tot anu’ urmator o sa te sune ma-ta, n-o sa te lase sa faci si tu un sex ca lumea, daramite alte ocupatii.
- de anu’ nou vezi un brusture = criza de hartie igienica.
- de anu’ nou esti pe balcon, arunci cu petarde si ti-e frig = tot anu’ urmator ai sa incerci mereu sa duci la capat un vis, il duci la capat si observi ca de fapt nu vrei decat sa bei o cana de vin fiert si-ti bagi pula-n el vis.
- de anu’ nou te freci cu nevasta/sotul = anu’ urmator ai parte de un singur partener sexual. Acelasi.
- de anu’ nou mananci prajituri = tot anu’ urmator ai sa te caci imprastiat.
- de anu’ nou vezi ultima aluna intr-o farfurie si o iei repede si o mananci pe ascuns = anu’ urmator o sa joci in Ice Age 4.
Ati prins ideea sau tre s-o zic? Sa-mi spuneti voi ce faceti de anul nou si eu am sa va zic ce-o sa se intample tot anul urmator. Sunt mai bun si mai intuitiv decat gura poporului. Cati oameni, atatea variante posibile si in acelasi timp plauzibile, iar ca sa fie plauzibile o sa exclud scenariile cu extraterestri, navete spatiale, pacea lumii si oameni buni si frumosi, asa, ca prime criterii.
Anul asta mosu nu mi-a adus ceea ce vroiam. Dar analizand totul la rece, mosul e un alienat notoriu prin rasul sau infarctic la care toti copiii se bucura si toti batranii se sperie fiindca stiu ce-i asteapta.Nu ma, ce dracu’ nu stiti ca mosul e creat de coca-cola pentru a-si face reclama? (care a ras aici e idiot). Acum ca am sortat publicul, sa purcedem catre carari mai serioase. Prima si probabil singura pe care am chef sa o scriu e faptul ca sunt cam dezamagit asa cand vine vorba de relatiile din ultima perioada. E ceva total neobisnuit pentru mine sa am in termen de 3 sau 4 luni 3 relatii, fiindca nu-s genul decat relatiilor de durata mai lunga. Bine, recunosc, ultima a fost ceva gen experiment. Dar nu conteaza, ideea principala este faptul ca ori sunt eu exagerat (ceea ce este adevarat, sub anumite aspecte, fiindca sunt, citez : “un om dificil”) ori am reusit sa dau numai de persoane feminine cu anumite probleme majore, defecte insuportabile (sunt un om tolerant si nu am pretentii exagerate,wtf) si asa mai departe. Si m-am sictirit, pe bune de nu m-am plictisit de tot ce inseamna relatie. Am refuzat orice invitatie pe care am avut-o de a petrece revelionul in locuri mai selecte decat la mine acasa, sa spunem. Care, in orice caz, la mine in casa e cel mai select, dar gura poporului e mai populara (clar!). Apoi m-am cam izolat in lumea virtuala a unui joculet (Aion, care il joc si acum, e placut) si am respins anumite invitatii prin oras venite din partea unor personaje mai putin interesante, dar pe cei apropiati totusi nu i-am refuzat. N-ai simtit vreodata ca nu prea ai chef de orice inseamna socializare, iesiri si intalniri? Bun, asa-s eu acum, doar ca la mine perioada asta e mai lunga sau o prelungesc eu ca-mi place. Women and children can be careless, but not men.
Am o singura dorinta, cand vine vorba de relatii. E probabil prea fantezista pentru secolul asta (si cel trecut), dar eu vreau sa urlu in gura mare la un moment dat : am devenit cineva iubindu-te.

Am dat toti mosii peste cap.

Scurta discutie de seara.

Ne-am cam pierdut interesul. Nu doar pentru ce e aici, ci pentru mai toate in general. O fi mucroorganismele din atmusfera de vina.
Related to this.

Invatatorul Adrian: ma gandeam ca il compara cu Smeagol
Invatatorul Adrian: MY PRECIOUS!
Invatatorul Adrian: WHERE IS MY PRECIOUS!
Bogdan kOoDoO: llool
Invatatorul Adrian: MY PRECIOUS CHAIR FROM DA PREZIDENSI
Bogdan kOoDoO: za presidensi
Invatatorul Adrian: ASA: CORECTURA
Invatatorul Adrian: ZA
Bogdan kOoDoO: geoana no tricksy,no tricksy!!!
Invatatorul Adrian: tughedar ui have uan tunait
Bogdan kOoDoO: geoana take master iliescu tu mordorceni.
Invatatorul Adrian: )
Bogdan kOoDoO: )
Invatatorul Adrian: in fine…
Invatatorul Adrian: ma intorc la shaolini
Bogdan kOoDoO: si io la hiros

Error – check piesa dintre scaun si tastatura!

Intr-o incercare (nereusita) de a-mi importa fostul blog undeva, am reusit sa-l import aici…deci puteti citi toate prostiile care le-am scris candva mai demult aici, acum. Mi-e lene sa le sterg acu, deci succes.

Gadar si Kache in excursie …

Vai … ce bine stam aici … auzi Kache ? Iti place ghindaaaa meaaaa ?

Acuma te rog arata-mi ce ai acolo ?Aaaa ? Ce ai acolo ? Aaaaa, ghindutaaa mea e mai mare decat ghinda ta !

Sunt o artista …

Buna … Eu sunt Mitza biciclista si sunt o pitzi mica si rea… mama mi-a descoperit talentul de cand eram o pitzi mica … m-a dat la scoala de arte si am invatat sa desenez… acum stiu sa trunchez si pozele … Printre oibiurile mele preferate se regasesc pozatu` ca proasta in fata oglinzii din buda si trupa andre.

Alege!

Intre :
1. O nesiguranta patologica ;
2. O clubberita cu prea multe idei aiurea, fara gust ;
3. O nimfomana cu sanii mari, dar care nu stie de ce vine noaptea ;
4. O terminata psihologic, cu acte in regula ;
si 5. O frustrata in life, cu idei care fac copiii sa sara in sus…
Tu ce ai alege?

Poveste

Il chema Lungescu. Lungescu Eusebiu. Tatal sau fusese star porno. Bunicul sau fusese star porno. Strabunicul sau fusese star porno. Stramosul sau din timpul Sodomei si Gomorei fusese star porno, deci imaginati-va cat de tare era. Stramosul sau primordial jucase in filmul porno la care se uita Adam cand vroia sa i-o traga Evei fiindca l-a dus in ispita. Deci E. avea o istorie a familiei bogata in introdus si extrodus?! mufa in slot. Era deja in genele sale, cum e la oamenii normali mancatul, asa era la el frecatul. Isi redobandea energia si mana daca mai facea un film ieftin cu o gadaoala si mai ieftina.
Totul a inceput la varsta de 9 ani. Inca nu stia de heritage-ul familiei Lungescu, fiindca tac-su era prea ocupat cu filmele si maica-sa era mereu plecata in delegatie prin Vegas. Se trezi intr-o dimineata si vruse sa duca pe Obama la Casa Alba (limbaj codificat pentru actiunea de defecare!) si dupa ce-l instala bine in scaun si pe tron, lua un ziar de langa sa citeasca. Si atunci o vazu. Avea un mod de exprimare care parca ii era adresat numai lui, in mod special pentru el era ce scria acolo : “Bruneta, sexi, ochi verzi, sani imensi, corp absolut caut domni generosi”. E. se gandi ca azi fusese destul de generos cu Casa Alba si in plus, cand vazu poza ei se indragosti pe loc. Ceea ce nu stiti e faptul ca in familia Lungescu dragostea se manifesta doar prin…alungire. Asa ca incepu frumusel sa se atinga si spre fine, cazu speriat pe jos de rezultat.
Se duse fugind catre taica-sau, care se uita la tv, la un show numit “Caprioara moarta show”. Da, asa de profunde sunt show-urile la tv. Timp de 1 ora jumate iti arata poze cu caprioare moarte. A spart audientele show-ul asta. Audientele si diferite faruri, spoilere si radiatoare la masini cand au fost lovite. Si fugi E. catre taica-sau si-l intreba :
- Tati, tati, taaaatiiii!
- Da ba bastardule, ce vrei?
- Tati, tati ce inseamna daca pisatul a iesit ca niste crema de budinca de vanilie?
Si asa incepu cariera lui, menirea lui in viata, scopul de a se trezi dimineata si de a simti ceea ce nici un emoticon nu poate descrie.
Ca sa-i fie mai usor in viata, taica-sau il invata cateva smecherii cand vine vorba de femei sau de agatat femei :
- Deci, bastardule, replica numarul unu de agatat femei : auzi, ti se pare ca batista asta miroase a cloroform? Succes garantat. Din toate femeile cu care am fost pana acum, majoritatea au fost constiente sau in proces de constientizare. Restul au fost actrite.
- In primul rand, nu tre sa iti pese de femei. Ele nu au sentimente si nimanui nu-i pasa de ele. Uite, iti si demonstrez. Daca as fi Hitler acum, as omori 6 milioane de femei si un clovn.
- Pai de ce un clovn?
- Vezi, nimanui nu-i pasa de femei.
Asa ca E. tinuse bine minte ce-i zise tac-su si aplica asta cum stia el mai bine.
- Pisi, am un penis asa de mare incat daca-l trantesc pe tastatura o acopera de la A la Z!
Ocazional, isi mai batea joc si de prietenii lui :
- Sex!
- a?
- Sex!
- Ce ma?
- Sex!
- Nu m-am prins.
- Si n-ai sa-l prinzi niciodata!
Totusi, cel mai bine intelesese de la taica-sau mentalitatea femeilor (aka fara de logica) atunci cand avusese o prietena cu tendinte suicidale :
- O sa ma sinucid!
- Cum?
- Nu stiu inca.
Si ii prezenta o lista cu cele mai frecventate si cele mai usoare. Si ea inventa tot felul de scuze idioate.
- Suie-te in masina, in garaj, porneste motorul si asteapta.
- Nu, ca nu am permis si chiar daca as avea ai mei nu mi-ar da masina.
- Dumnezaii ma-tii de proasta, cui crezi ca-i mai pasa?
Tot timpul avea gandul indreptat catre sex.
- Ce buna-i prajitura asta. E la fel de buna ca sexul. Doar ca am parte de ea.

Morala povestii : nu exista, asa cum bine realizati acum, prea tarziu.
Dar ca sa va dau o tema de gandire pentru data viitoare spuneti-mi si mie de ce bisericile au paratraznet deasupra? Adica mi se pare o lipsa acuta de incredere in propria doctrina. La fel si cu masinile preotilor, de ce au centuri si airbag-uri? Sau papamobilul, de ce e blindat?
Poftim.

Ce am facut azi?

Well, in afara de vo 2 beri, mostly this :



Adica am chatuit. =). Va astept?

Evolutie cu P in loc de EV

Apa trece, bolohanii raman. Iar prin apa trebuie sa intelegeti inteligenta, iar prin bolohani bolohanismul. The countdown has started inca de pe vremea creatiei a inceput. Cu fiecare zi care trece in observatie imi dau seama din ce in ce mai mult de faptul ca Idiocracy nu e un film, ci o realitate. Oricine gandeste cu capul si nu cu organul sexual ar avea urmatoarea ipoteza asupra evolutiei umane : ne folosim creierul din ce in ce mai mult, tehnologia se dezvolta pe zi ce trece si avansam in majoritatea domeniilor intr-un an cat in 10 ani mai vechi => creierul in viitorul apropiat o sa se dezvolte, o sa creasca in marime, fiind cel mai utilizat organ secundar supravietuirii. Oamenii vor deveni un fel de alien cum erau aia din Roswell, capul mare si corp mic, atrofiat, stacojit ca o perja de iarna. Aiurea. Asa ar fi logic, dar precum foarte bine se observa lumea place oamenii frumosi, musculosi, papusei si papusele (baga-ne-am noi pula-n ele, ca sa fac si o rima) deci se cauta frumosul mai mult decat intelectul. Mno, dar asta a fost dintotdeauna. Si pornind de la ideea initiala, cum va arata deci viitoarea specie umana?
Pai, zic eu, nu va fi in totalitate ca in Idiocracy. Dar va fi asemanatoare. Faceti o combinatie intre Idiocracy si Wall-E. That’s right, fat and stupid. Yeah, I said it. Tehnologia va evolua, urmandu-si cursul pana in momentul cand va indeplini toate necesitatile omului, dupa care toata lumea va spune “Hai sa luam o pauza”, moment in care pauza (care stim ca place oricui, doar e cheia marilor succese) se va prelungi pe vreun secol, doua, asa si apoi toata lumea va spune “Avem tot ce ne trebuie si o ducem bine asa”, fiindca de ce sa tragem castorul de dinti, firea umana e delasatoare. Iar in partea secunda, vom face comanda pe net de mancare, haine, etc. pe care ni le vor aduce un robotel acasa si-l vom plati din banii virtuali castigati virtual la un job virtual in care faci ceva virtual. Numai sa nu uiti sa bagi robotelul putin in priza, ca sa mai ajunga si inapoi ca altfel il dau astia disparut si platesti daune virtuale cu bani cat se poate de reali. Virtuali. So there you have it. Ready for the future? I know I fuckin’ ain’t.
Si era o poezioara, sa vad daca o mai tin bine minte…(cu copyright de la Invatatorul).
toti te bat, toti te-njura
toti iti baga pula-n gura
parc-ai fi papusa lor
fute-le-as papusa-n gura.

Cum?

Ba! Daca tot ai facut efortul herculian de a-ti toci chelea pe dejt cand ai dat click sa intri aici, atunci mai fa unul ahilian sa cetesti ce am de gand sa scriu aici pentru tine si la care inca nu m-am gandit. Dar bag de seama ca ai mei colegi se lenevesc sa-si solicite putin materia cenusie ca sa scrie ceva p-aci, conform opiniei lor sunt interesanti daca se lasa asteptati. La fel ca femeile care se simt interesante cand is inabordabile. Nu stii ca de fapt ea vrea sa o ari, fiindca are ogorul numa’ buruieni si coada-vacii, dar exact ca si in agricultura, ca sa obtii subventia de la stat tre’ sa treci prin o gramada de cacaturi (gen acte) pana ai scopul atins. Si indefinit ai sa ajungi la concluzia ca ai dat mai multi bani pe acte decat cat valoarea subventiei (a.k.a. te-ai chinuit mult pentru nimic sau ceva insipid), ceea ce nu corespunde criteriilor oricui, dar multora le place sa incerce, sa dea cu batul in balta ca sa vada daca apa mai fleoscaie sau ramane batu-n ea. Problema e atunci cand dai de broaste.
Revenind la multitudinea de caractere posibile, cred ca sunt atat de multe fiindca probabil exista asa de multi oameni. Stiu, niciunuia din voi nu i-a trecut prin creier sa declare asta asa ca am sa va iert ignoranta cand veti spune ironic ca nu v-am zis nimic nou. Si cam asta e in neregula cu foarte multe personaje din ziua de azi. Spun ceva, fie pe blog fie in fata, care nu e absolut deloc nou sau inedit si au impresia ca au deslusit cel mai mare mister al galaxiei atunci cand iti spun ceva absolut evident. Gen, o femeie imi spune :
- Eu nu sunt ca tine!!!
- Normal, in pula mea, eu ma pis din picioare si nu ma pot mulge.
- Nu, nu la asta ma refeream.
- A, pai trebuia sa precizezi la ce te referi.
- Ma refeream in gandire.
- Da, pai eu vreau sa ma gandesc la o femeie cand fac sex spre deosebire de tine, normal ca gandim diferit.
- Of. Uite mie imi place sa merg la shopping si tie nu! Vezi, suntem total diferiti.
- Of. uite mie imi place sa respir si tie la fel. Suntem total asemenea.
- Nu, nu intelegi ce vreau sa-ti spun, era vorba de gandire, de stil de viata, de faptul ca nu suntem la fel.
- Da draga, se numeste diversitate. E baza existentei noastre ca indivizi, tu ai vrea sa ti-o tragi cu un barbat care arata exact ca tine? Nu. Ai vrea sa mergi pe strada si sa nu-ti recunosti prietenii ca toti arata la fel? Nu. In al doilea rand tu vorbesti despre hobby-uri si obiceiuri, care iarasi din nou inca o data fac parte din diversitate, nu mi se pare normal ca daca tie iti place sa faci colectie de elementi de calorifer sa cauti pe cineva care sa aiba acelasi hobby si sa faci o lista de posibili conform listei tale interminabile de calitati si hobby-uri ce-ti plac la cineva. Poate da Dumnezeu sa gasesti pe cineva ce are ca hobby colectionarea de tuburi si in felul asta veti realiza un sistem de incalzire de colectie. Concepeti si un copchil cu hobby-ul colectionare de centrale termice si intrati in afaceri. Poftim, solutia ideala pentru o viata fericita. S-a ofticat pe mine. Nu mai vorbeste cum facea inainte. Nu pot decat sa ma bucur. Am mai sortat-o pe una.
Alta, iesit in oras de cateva ori.
- Vii la mine la o cafea?
- Da, sigur, esti singura?
- Da, ai mei sunt plecati, de ce?
- Intrebam sa stiu daca sa aduc niste chestii in plus.
- Ce chestii?
- Lanturi, catuse si biciuri. Ce pula rigului sa aduc, prezervative si 3 in 1.
- Numai la sex ti-e gandul, nu te credeam asa deloc. Mi-am schimbat parerea despre tine, sa stii.
- Am luat la cunostinta. In noua ta parere despre mine, mai este valabila invitatia la cafea?
- Nu!
S-a ofticat pe mine. Nu mai vorbeste cum facea inainte. Nu pot decat sa ma bucur. Am mai sortat-o pe una.
Alta, filozoafa.
- Nu inteleg de ce sunt atatea masini pe strada. Nu mai poti nici respira de cate masini sunt. Nici sa treci strada.
- Pai erau prea multi oameni cu permis si li s-a dat masini din oficiu ca sa nu faca permisul panze de paianjen pe el. Poate ar trebui sa intrebi puiul cum si de ce a trecut strada, poate o sa iti ofere un raspuns satisfacator logicii tale imbatabile.
- Ha-ha, ce amuzant esti. Eu vorbeam serios.
- Si eu, ma duc la Plus sa iau un pui?
- NU! Ca ala n-are cap.
- Nu prea vad importanta acestui lucru, oricum ai vorbi singura cu el si oricum in mintea ta ti-ai dezvoltat ideile astfel incat tu sa crezi ca mereu ai dreptate si chiar daca nu ai tot cum crezi tu sa faci, deci nu vad rostul sa fac cel mai mic efort ca sa intru in detaliile numarului de masini.
- Nu intelegi.
- Mda. Vezi daca-ti da dreptate puiul.
S-a ofticat pe mine.
Alta, avea fata dreapta. Putea musca un perete. Ajunge atat. S-a ofticat pe mine.
Ma intreb (si eu, ca filozoafa) ce vroiam sa scriu prin asta. Probabil ca nimic. Sigur, de fapt. Da’ vad ca e un fel de moda sa scrii nimic si sa citeasca toata lumea si sa li se para interesant, culmea.
De-ai fi tu salcie la mal, m-as ineca voit. Concluziile unora sunt atat de stupide, incat fac intrebarile sa sune inteligente. Nu inseamna ca si sunt. E ca si cum ai scrie o carte care sa te invete sa citesti. Nu te-ai prins, nu? Mai citeste o data.
“Cum v-ati simtit atunci cand v-a violat?”
“Ah, eram pe un nor albastru, la apusul soarelui. Ingerii cantau deasupra mea la harpa, sf. Petru ii acompania cu cheile Raiului, Dumnezeu privea zambitor, simtindu-ma protejata. Violatorul imi zambea cand si-o indesa in mine, a fost cel mai sincer zambet care l-am vazut vreodata la un om”.
“Cum v-ati simtit cand ati bagat cutitul in fratele dvs. si l-ati omorat?”
“Extraordinar. Recomand tuturor cutitele Jinsu Stainless Steel.”
De asta nu ma uit la TV.
Si ca sa va mai treaca putin amarul provocat, dati un click aici. Daca aveti noroc, va transpune in alta lume.