Google searches – Best Of

Deja cautarile pe Google ce au ajuns p-aci incep sa devina o epopee eterna. Dar hai sa va arat si voua de ce, cateodata cand ma uit prin termenii motorului de cautare, rad singur ca prostul la monitor. Chiar nu mint ca la unele rad cu lacrimi.

mamici bune de pula – de ce ma? vrei sa dai pensie alimentara la copchilu-sau?
pula indoita – ti-ai prins-o in tocul usii? Sau care-i faza? Iti dai drumu drept si iese pe colt?
femei care suc pula flocoase – cauta in pana mea porno sau xxx si gata. Blowjob. AAAAA, stai, e o clauza! Flocoase. Da, da, mult mai interesant asa. Vorba lu’ John : vrei sa-i sara flocii de la cur ca paiele la combina.
calarete pe pula – hahahahah, asta-i tare. Niiiiii la pasune, pula. “Fata, mi-am tras o herghelie de puli.”.
futai cu babe – Live, la stirile de la ora 5. Drace, vrei sa devii vedeta si sa te vada ma-ta la televizor?
baieti care se sug pula unul la altul – cele doua calitati pe care trebuie sa le posede orice barbat : sa fie gay si prost. Sugi pula.
cum iti dai seama daca si a facut laba – hahahah. Cum ziceam mai demult…are o privire de vinovat desi aparent nu a facut nici o boacana. E rosu la fata sau daca nu, in varful urechilor. Daca n-a iesit din camera inspre toaleta, ai grija unde calci.
semn obscen masina masina o mana care arata degetu – unde pula mortii ai trait pana acuma ma? Salbaticule. Ce-ai facut de ti-o aratat ala dejtu’? A nu, stai, ca masina ti l-o aratat.
ma tot deranjeaza un numar de telefon – deranjeaza-l si tu pe el. Ai auzit de call diverting? E chestia aia care schimba macazul la telefonul tau cand te suna vreun bou. Sau ghitica.
remedii din harem – sigur ca da, glontul in creier e cel mai bun remediu.
www pozitii cum se defloreaza free fetele – hahahah.
pizde flocoase – Ih. Ce dracu’ aveti ma de vreti atata par? Stai ma relax, iti canta Guta pe fundal chiar si daca n-are par.
atarna coaiele – atunci ii bine, inseamna ca-s golite. Fii fericit.
“struna la pula” – Infasori de 3 ori struna si strangi tare. Face pula mare si vanjoasa. Ca ciuperca atomica de la Hiroshima. Numa’ ca pula ta o sa faca mai multe victime.
program de sters conturi de hi5 – Trimite-ti poza la cine vrei sa-si stearga contul. Satisfactie garantata.
ce ne deranjeaza la serviciu – aia care cauta pe google cand de fapt au treaba de facut. Lucrezi la stat?
sa te dai drept altcineva la telefon – Da, intr-adevar, trebuie sa cauti pe net asta. Cauti voci diferite, ce sa spui, cum sa injuri…trebuie un tutorial facut neaparat, vorbeste cu O’Reilly sa-ti faca “How to pretend to be somebody else on the phone for dummies”.
femei goale puse pe iutub – peasant.
futaiuri scurte gratis – ejaculator precoce.
mamici futacioase – stiu ca gaina batrana face ciorba buna. Dar nu crede chiar tot.
pustoaicele si pula – Cum era piesa aia “Banii si fetele” asa e si asta. “Pustoaicele si pula-la/ Ce ne mai freaca grija-ja”.
imagini cu femeie care ia muie prima oara – cat de retardat poti fi sa cauti asa ceva? Ba pula, cum dracu’ iti dai tu seama din imagini ca ia muie prima oara? Are himen la gura sau ce pula rigului?
pula pentru sugacii gay – da, oricine are. E la fel ca pula normala.
futai cu babe grase – femeie fleoscaita toata, in randuri de piele amestecata cu grasime, cu sanii pana la genunchi si curu’ cat averea lu’ Becali. Ce poate fi mai frumos?
fute baba – nu stiti voi, dar de fapt e un joc aparut recent. Mergi pe ulita si futi babe, ai un anumit timp la dispozitie. Si de fiecare data cand faci asta tre’ sa tipi si tu la monitor : fute baba. Altfel nu ti-o ia. Si baba tipa : “Aoleu, maica!”. Asta e confirmarea.
ai id de messenger pizde – Google are. Ca e baet cu valoare.
femei care se fute cu cai – ai pula mica.
a murit caragiale fara sa vada bamboo – =)))))))))))))))))))))))

Later Edit : Mi-am gasit de treaba. Ciopartesc blogul in categorii. Ca sa va fie mai usor sa fiti si mai neinteresati.

Twilight blue

Have I told you today that I love you? No, I don’t think so, at least I don’t remember. Browsing through the fantasy of your look I know I made the right choice when the bitter wind chose to show yourself to me.
I wish I had your wings. You breached my shores invading all there is. Startled my angry skies to cool down in an ice age in which you are the queen of my ice. The fairy of my love wishes. Yes, I’m under twilight blue and starting to mesmerize. The tower of souls gathered all around me fades greyish compared to the stream of whispers you speak. Choose wisely, for you are playing with fire. Fading into poisoned sins, we both are. And it’s storming elementally. But it’s all in the mind when you can’t see in the eye. Too bad I don’t know you. Yet.

Pic source.

Recunosc

Recunosc. Lenea mea patologica ma impiedica sa-mi deranjez vezica pentru a scrie ceva aici. Dar daca tot am fost de m-am pisat si am trezit-o, macar sa fac un mic efort. Cateodata, cand ma simt singur, bag mana in pantaloni sa vad daca-mi mai e prietenul acolo. Si e. Da’ bulangiul nu-mi da niciodata o idee ceva despre ce as putea scrie, deci tot pe baza aluia de sus tre sa ma rezem. Da’ macar e cald acolo, iar eu am mainile reci, ceea ce e un lucru bun pentru urmasii mei. In alte dati mai bag degetul in nas in speranta ca mai scot niste idei d-acolo. Aiurea, nu, nu incerca, is numai muci acolo. Adica da, poti sa-i scoti si sa-i contemplezi cateva minute, dar nu o sa-ti transmita nimic. N-am scris niciodata in drafts. Nici nu stiu cum se traduce drafts. Adica stiu, dar prefer sa nu stiu. Scriu pe masura ce debiteaza cretul. Imi ziceam sa iau o agenda cu mine, ca sa scriu ideile acolo pe masura ce-mi vin si dupa vreo saptamana eram la pagina 1. Paragraful 1. Waste of money. Nu stiu ce am vrut sa transmit pana acum, asa cum nu stiu de ce am scris fraza asta in care am vrut sa zic ce transmit.
De comentat vaz’ ca nu prea aveti chef, dar eu stiu ca va prefaceti neinteresa(n)ti doar ca sa-mi faceti o surpriza.

Intamplare din Cracilesti

Trecand dealurile ingalbenite dinspre tinutul Moldovei catre Muntenia, la granita dintre aceste doua taramuri mirifice, ascuns intre doua vai se afla un satuc uitat de civilizatie, cu oameni vanjosi, arsi de soare de la muncile agricole, gospodari si binevoitori. “Bine ati venit in Cracilesti” scrie pe panoul de pe vremea comunista la intrarea in sat, alaturi de care se afla pictata o vaca ce de atatea milenii a adus paine la gura satenilor.
Cracilestiul nu este un sat mare. Are undeva in jur de 60 de familii si umbla vorba ca sunt rude toti intre ei, pornind de la mai marii in sat, primarul, politistul, invatatorul si preotul pana la baba Aglaia, cu al sau mare statut de moasa. Drumul prafuit ce imparte satul in doua este acolo de cand oricine isi poate aminti. Chiar si baba Aglaia il stie ca fiind acolo, deci are cu siguranta mai mult de 300 de ani, conform spuselor satenilor adunati la crasma din sat. Unii ii poarta pica, nu stiu de ce, dar i-am auzit soptind “Al dracu’ chelea pe ea de cotoroanta, cati copchii tre’ sa mai sperie cand ies din pantece?”, dar majoritatea cracilestenilor au un respect profund pentru dansa.
Pana recent, satucul era unul linistit, in care toata lumea isi vedea de treaba ei, nu existau conflicte majore si toata lumea era unita. Pana au venit niste bani de la UE si primarul a auzit el odata ca la oras exista niste becuri care se transforma si prin transformarea asta a lor dirijeaza cumva valul de monstri bazati pe combustibili fosili ce se perinda pe acolo. Si cum, in gandirea sa modesta, de om simplu, de la tara, nu a stiut ce altceva sa faca cu banii, intr-o zi frumoasa de miercuri toti cracilestenii s-au trezit neanuntati cu un semafor in singura intersectie din catunul lor, stiti voi, coltul dintre Barabula si baba Aglaia. Ei, draci, pierzanie mare. S-au adunat toti in fata minunii, la chemarea primarului care sa le explice regulile de folosire a iluminatului dirijabil.
- Dar cum se transforma dom’ primar din ros’ in verde?
- Dom’ primar, dar de ce avem noi nevoie de spermaforul asta?
- Cine controleaza luminile? Ca nu incape un om in el ca sa le schimbe.
- Cat curent consuma, ca noi platim curentul la comun.
- Dom’ primar, pot sa-mi prajesc ouale pe rosu si sa dau calul la pascut pe verde?
Sastisit de atatea intrebari, primarul explica scurt folosinta noutatii si da liber la sateni. Si de aici s-au impartit, normal, in doua bisericute. Bisericuta din care facea parte primarul, invatatorul, politistul si jumatate din sateni si bisericuta din care facea parte preotul, baba Aglaia si restul satenilor. Acestia din urma nu intelegeau ce este acest obiect, spermaforul, prin urmare daca nu-l inteleg inseamna ca este lucrarea diavolului. Unii sateni chiar au facut de paza cateva nopti cu furcile si topoarele, sa nu cumva sa iasa dracii din el. Si asa au inceput certurile in satucul nostru. Discutii peste discutii, la crasma, in biserica, acasa, pe drum, in fata spermaforului, peste tot lumea se certa. Baba Aglaia, un mic orator din nastere sustinea congrese zilnice, preotul la fiecare slujba amintea de necuratenia ce le-a invadat satul. Invatatorul educa copiii sa adopte tehnologia, chiar daca nici el nu intelegea cine e inauntrul spermaforului de-si schimba culorile. Primarul discursuri, politistul amenzi. Necredinciosilor.
Toate astea au continuat pana intr-o zi, cand badia Gheorghe s-a suparat de atata cearta si a vrut sa faca o fapta buna. S-a dus frumusel, i-a ars niscaiva topoare si s-a prabusit. In cadere, badia a fost curentat de firele de alimentare si s-a dus intr-un loc mai bun. Aglaia a sarit in prima secunda sa riposteze tuturor ca ea a avut dreptate, cu preotul si trebuie sa ne lepadam de Satana. Spiritele s-au incins si astfel toata lumea s-a luat la bataie. Barbati, femei, copii, surzi, muti, prosti, destepti, toti s-au omorat intre ei, pana cand baba Aglaia a infipt ultima cutitul in primar, ramanand singurul supravietuitor.
Aceasta a fost povestea unui satuc uitat de lume. Chiar daca istoria nu il prezinta nicaieri, povestea lui ramane in analele unora, datorita acestui blog si implicit mie. Cat despre Aglaia, unii spun ca e acum mare figura importanta prin capitala, iar altii spun doar ca s-a refugiat in munti. Acesta a ramas si va ramane misterul povestirii de astazi.

Asta explica multe

Happened to me. Probably will happen again.
Stii povestea aia de clasa a 2-a, cu tatal care de fiecare data cand era suparat pe fiu-sau, batea un cui in usa? Si fiu-sau a facut apoi numai fapte bune ca sa scoata pe rand cuiele. Si la sfarsit taica-sau il intreaba : Si gaurile?
What about what I really fucking need?

Got shit to do!

Stiu, este luni dimineata si te-ai fi asteptat sa mai citesti ceva nou p-aci. A, stai, e marti. Stiu ca ai intrat aci ca sa citesti ceva amuzant de dimineata, dar am sa te dezamagesc si azi. Si maine, probabil. Si poimaine, probabil. Tara cere asfalt!!!
Asa ca luati de cititi articolele de pe aici mai vechi nitel. Ca sigur nu le stiti pe toate. Si da, inca va citesc, nu stiu daca o sa am timp sa comentez. Cheers.

Ma' piglets!

Ofer spre vanzare sisteme full automatic de produs ingrasamant natural. Productie aproape instant dupa introducerea materialului brut.
Neah, doar va pacalesc. Nu i-as vinde nici sa-mi dai o cisterna de bere. Avem in dreapta pe PORC, iar in stanga pe PORC. Daca va uitati la tot filmuletul (dooh,24 de secunde!!) poate o sa radeti la fel de mult cat am ras si eu.
p.s. Au ceva viteza la mestecatoare, a?

Melcii care i-am salvat pana acum.

Nu, nu am uitat de campania “Târât macht frei!“, doar ca m-am implicat asa de tare incat nu am avut cand sa mai scriu despre melci. Tin sa va spun ca am salvat multi melci de la pieire, incepand cu plimbarile prin parc pana la plimbatul cu atv pe la serviciu. Peste tot am dat de ei si peste tot le-am dat o mana de ajutor. La propriu.
Am curajul sa spun acum ca unii din cei pe care i-am salvat s-au realizat in viata, iar eu ma simt ca un tata mandru care i-a aruncat in mana sortii crunte ca sa vada daca se descurca. Sa lasam totusi sporovaiala pentru ciocanitori si sa vi-i prezint :

Asta e Boloz. Datorita malformatiilor suferite in timpul incarcerarii sale a suferit niste atrofieri, iar acum datorita lor este un mare star rock. Din cate am inteles urla testoasele pe melodiile sale mai ceva ca o soprana ce-si prinde degetele in usa.

Acesta este Accelerel. Pasiunea sa de a preda, imbinata cu cea pentru condus s-au materializat atunci cand si-a luat licenta de instructor auto. Aici l-am surprins cand, docil, preda unei testoase.

Aceasta este Pitzi. Pasiunea sa a fost shoppingul. Aceasta a degenerat, iar acum, precum bine puteti observa, a devenit o mica printesa multicolora. Dar nu am vrut sa intervin in ceea ce ii place, asa ca am lasat-o sa se desfasoare, chiar daca are toate culorile curcubeului pe ea acum. Mai trebuie sa va zic cate “victime” are pe hi5?

Mai sus il avem pe Ochila Vedetot. Dupa ce si-a incercat norocul in anumite reclame (alea cu pateu Antrefrig, cu COMENTEEEEZI????!!!!111) si nu a reusit sa destituie porcul albastru, acum face parte din garda personala a presedintelui Basescu. A reusit sa suprime cu vederea sa scrutinitoare diferite atacuri teroriste Tariecenesti. Hihih, are Geoana o frica de el….

Acesta este Poftila Papric. Talentul sau l-am descoperit intr-o zi cu soare, cand i-am dat sa manance niste chipsuri cu paprika. Acum lucreaza cu mine, aici la statia de asfalt. Am desfiintat arzatorul statiei si l-am pus pe Papric sa manance chipsuri. Chipsurile sunt mai ieftine ca motorina.

Aici il avem pe Dambuila. Ochii sai au luat o traiectorie anapoda intr-o zi cand eram la un casting pentru Pitzi la o televiziune si l-a mancat in cochilie sa se uite prin gaura cheii la cabina Nikitei. Si a vazut-o goala. Dambuila dintotdeauna a fost un mic ghinionist, recent nu isi poate controla nici miscarile cavitatii bucale din cauza faptului ca in campania pentru Consiliul European a fost sarutat pe gura de EBA iar el este alergic la silicoane. In urma procesului intentat insa, si-a asigurat fonduri ca sa traiasca bine pana la adanci batraneti. Da, cred ca sunt fonduri provenite din impozite.

Mai sus este Futila intr-o escapada de-a sa. Futila a stiut dintotdeauna sa puna testoasa unde-i e locul. Si cum ar trebui sa stea. E pur si simplu inepuizabil si isi da drumul foarte greu.

Asta e Curierila. El este responsabil pentru transportul banilor veniti de la UE, pentru transportul salariilor si a pensiilor. Intotdeauna poti sa ai baza in el.

Iar pe final, o poza de cand erau mai mici, in timpul mesei :

Caracterul duplicitar

Tot stãteam in dubii dacã sã scriu sau nu…dacã ar trebui sã imi pese sau nu…dacã sã judec sau nu. Nu prea e stilul meu. Ṣi cu toate acestea, nu imi amintesc sã fi vãzut scris pe undeva despre chestia asta. Nu ştiu dacã aţi observat prin cãlãtoriile voastre pe net, bloguri in speţã, dar sã zic…cel puţin 60-70% dintre autori au scris ba la pagina “About” ba agresiv prin posturi dispreţul lor faţã de categorisiţii : perverşi, mincinoşi, ipocriţi, superficiali, invidioşi şi ştiţi voi…sorgintea asta. Ceea ce inseamnã cã restul de 30-40% din cei rãmaşi, care nu sunt aşa de afirmaţionişti, reprezintã chiar categoria celor despre care vorbesc ãştia? Pãi aşa s-ar deduce de la prima vedere, corect? Sã o luãm de la capãt.
Omul, incã din naştere posedã o fire distructivã. Oricât ai incerca sã renegi lucrul ãsta, aşa este. Printre calitãţile negative se numãrã şi cele de mai sus. Din naştere. Tu, ãla care spui cã urãşti mincinoşii n-ai minţit niciodatã? De ce afirmi rãspicat asta, nu te-ai folosit de capacitatea ta de a minţi in cursul vieţii tale? Eu zic cã un om minte in fiecare zi. Analizeazã asta la rece şi ai sã-mi dai dreptate. Chiar şi pe tine insuţi. Eu zic cã inverşunarea ta porneşte de la faptul cã te-au minţit şi ai luat-o nasol. Nu ai fost ipocrit(ã) când de ochi frumoşi ai zis cuiva cã aratã bine imbrãcat aşa doar fiindcã tu aveai hainele mai naşpa şi nu vroiai sã-ti fie superior ţie? Dacã se dã un post vacant şi doi candidaţi, tu şi colegul tãu de muncã, ii zici baftã şi succes de faţã cu el, dar in sinea ta deja te rogi la tãţi sfinţii, moaştele şi icoanele, faci acatiste, incepi sã povesteşti colegilor pãrţile proaste ale colegului tãu, ii dai cu bârfa, faci scenarii cum cã dã maşina peste el şi aşa mai departe. Da, şi el face la fel. E ciudat cum oamenii se roagã la Dumnezãu doar când au nevoie de ceva. Nu ţi se pare asta meschin, pervers, ipocrit şi duplicitar? Asta a fost doar un exemplu ca sã inţelegi ce vreau sã spun, schimbã puţin detaliile şi atmosfera şi ai sã te recunoşti imediat. Cât despre invidie… oricine are acest sentiment. Ṣi eu, când mai merg pe stradã şi vãd pe unul pe motor da, sunt invidios cã momentan nu imi permit sã-mi iau şi eu unul.
Dacã tot ai posibilitatea sã scrii ceva inteligent, original şi necopiat de prin alte pãrţi atunci fã asta! Nu scrie la pagina de “About” pãrerea ta despre pãrerea altora legatã de tine. Oricine urãşte când e minţit (de rãu). Oricine urãşte caracterul duplicitar al unui om in relaţia sa cu el. Nu e cumva cea mai mare ipocrizie şi minciunã sã declari cã urãşti pe cei ipocriţi şi mincinoşi când şi tu esti la fel in viaţa de zi cu zi?
Oamenii vorbesc prea mult pentru ceea ce au de spus. Cea mai grea luptã e cu tine insuţi. Silence must be hard. (yes, in the song is heard).

Necesar si optional

Necesar statie asfalt.
Tuesday, July 14, 2009 12:50 PM
From:
“k o o d o o”
To:
persoana_care_se_ocupa_de_stocuri@firma.com
Necesar statie asfalt :

- saci de gunoi;
- servetele tip rulou;
- mop cu galeata de plastic 10 kg;
- solutie pentru spalat geamuri;
- lavete;
- tub silicon pt temperaturi inalte (macar unul);
- matura plastic mare;
- 2 perechi manusi piele si 2 perechi manusi cauciuc+textil ;
- faras plastic pt interior ;

Astea-s cele necesare. Amu am si o lista de optionale :
- bara de inox, inaltime 2 m cu stripteuza atasata;
- sperietoare de ciori pentru statie;
- ATV de serviciu;
- binoclu pentru observat bunul mers al statiei;
- prezenta d-lui Ursu, ca ne e dor de el;
- hamac ;
- secretara statie asfalt cu varsta cuprinsa intre 18-25 ani. Selectia o facem noi.

Multumesc. Bogdan A.

Re: Necesar statie asfalt.
Wednesday, July 15, 2009 7:20 AM
From:
This sender is DomainKeys verified
“Firma”
Add sender to Contacts
To:
“k o o d o o”

Buna dimineata
Am dat sefului lista cu necesarul cerut de dumneavoastra spre aprobare.
O sa va instiintam daca acesta se aproba.

O zi buna si spor la munca in conditiile actuale.
—

Femeile n-au simtul umorului.

LATER EDIT : Nu numai ca nu are simtul umorului, dar asta chiar a scos la imprimanta si s-a dus la patron sa-i arate. Incercati acum sa va imaginati ce conversatie a avut loc prin telefon intre mine si patron.