Ghid 2.

Aprilie 15, 2009

Pisi ! Nu te-ai plictisit sa pui poze indecente cu tine pe hi5, sa-ti comenteze prostalaii ca esti diva divelor si steaua stelelor si quasarul quasarilor si cu toate acestea sa ii refuzi finut ( adica ii zici ca e un prost pervers labar) si prin urmare sa iti fie obiectul acela dintre picioare non-stop uscat?

Urmeaza acest ghid de satisfacere garantata, autoindusa.
Metoda 1.
Te duci in baie. Sui in cada. Iei bateria de la dus, o introduci in pestera si dai drumul la jetul de apa in timp ce faci miscare repetata. Dar ai grija, sa nu fie apa prea rece (ca racesti la ovare) sau prea clocotita (ca le prajesti).

Metoda 2.
Stim cu totii ca ai doua telefoane mobile, ca asa este o pisi care se respecta. Ia-le pe amandoua si lipeste-le unul de altul cu banda izoler strans,pune-le pe vibratii apoi introduce-le in compostor. Apoi de pe celelalte doua telefoane ale sorei/mamei/tatalui tau suna-te pe ale tale pentru senzatii nebanuite. Pentru o placere extrema si mai senzuala, suna-te pe rand. E ca si cum ai amesteca in mamaliga sa iasa buna.

Metoda 3.
Mergi la calculator. Scoate subwooferul de la sistemul 5.1 de sub birou, pune-l cu fata in sus si aseaza-te pe el. Apoi pune in Winamp o melodie strategica, gen Lil’ Wayne – A Milli si experimenteaza senzatia. Ai sa uzi tunul de bass de placere si probabil o sa il arzi, dar noroc ca inca mai ai garantie la el.

Metoda 4.
Ti se pare mereu ca isi da drumul prea repede in tine? Ai vrea sa dureze mai mult fecundatul? Nimic mai simplu. Cea mai simpla metoda posibila. Ia un scaun. Aseaza-te pe el. Acum imagineaza-ti ca Brad Pitt vine la tine si se reazama de soba din teracota din camera ta. In tot acest rastimp fa o miscare dute-vino pe scaun. Si vine Braduletul si te saruta -introdu aici locul care te excita cel mai tare- si tu innebunesti si iti ia foc corpul. Asa, mai baga acum de la tine, ca eu nu stiu ce iti place in continuare.

Metoda 5.
Uita-te pe geam astfel incat sa gasesti un Dorel care sparge cu picamerul o fundatie din beton. Dupa ce l-ai benoclit, mergi langa el si aseaza-te pe fundatia de beton cam la 2 metri de unde sparge el. Zambeste-i si spune-i ca iti place sa te uiti la el cum dezvirgineaza placa. Nu o sa regreti, o sa vibreze toata placa aia de beton mai ceva ca la cutremurul din ’77.

Metoda 6.
Scoate cablul de la imprimanta si lasa-l la pc in usb. Apoi taie-l in capatul ce trebuia sa vina la imprimanta. Verifica daca iti vine tensiune pe fir prin unirea celor 2 fire. Dupa ce te-ai asigurat ca este, incepe prin a plimba usurel firele pe sani, pe la furniculi uneste-le un pic ca sa creasca in inaltime, sa fie tari si ridicati bine. Continua cu descinderea pana jos la vizuina, apoi introdu-le brusc unite. Iti garantez ca n-ai avut asa o senzatie si nici nu o sa ai nici cu un negru. O sa te innebuneasca pur si simplu.

Va urma.

12 Răspunsuri to “Ghid 2.”

  1. eusiatat Says:

    =))
    prea tare…GHID DE DEZVIRGINAT INCULTELE. Acum sa vezi ce te vor blestema fetele.
    mie imi plac calculatoarele si n-as vrea sa vad ca vreuna din ele incearca „metoda 6”. Interesanta e „Metoda 4”.:)

  2. kOoDoO Says:

    Plus ca a 6-a e consumatoare mare de curent si vezi tu cu incalzirea asta globala…

  3. hau Says:

    scorpion dezaxat.complet.fain.asta i kamasutra koodoolhartha sau …vis erotic curentat de la prea mult belit okii n haifaiv.wwooaahhh ce-mi place treaba asta.asta cu visatu si pisatu n pat de atata asteptat sa ma pocneasca naibii orgasmu si strans din pulpe ca sa adancesc ditamai organu ce tot flutura pe carne-n vis.mda sa mor de nu tai cablu de la tv sa prind stirile pe cur…

  4. hau Says:

    aaaa!!!!sa nu fiu ipocrita la max si sa recunosc.de fapt sa strig cu gura cascata ca aia pe scaun privind un brad pitt deformat de imaginatia ei trista(adik cum dreacu ar arata brad asta in mintea ei de pisi?mm cred k oricum ar avea pula mai mare decat si ar dori el sau…)asa si deci sa strig plangand ,de altfel ,partea mea umanovulgarovanitosus si stupidimaimutosimplisicus (pff ce dracu n-am gasit mai faine nume rasunatorolatinicus!!!)ihh baaaa fratiloor.is femeie.is femeie.is femeie.la naiba si hai sa zic repede ca sa scap.am si eu poze nah pe haifaiv.ce de kkt.si-n ce razboi is cu mine pronume de ala nu-l stiu.adik s de kkt.da merge o tura

  5. kOoDoO Says:

    Succes. Sa-mi spui ce au mai facut astia cu Berbecali.

  6. hau Says:

    nu o sa mai pot.k dak mi iese ber asta pe cur intrerup transmisia.si aia cu dusu.nu se baga-n pestera.se pune la stalactita.nah.k nu stiai

  7. kOoDoO Says:

    Multumesc pentru corectura.🙂

  8. acromiasun Says:

    Domnule,te rog….nu le mai da idei! Inca sunt marcata de fetita care la 12 ani intreba daca poate ramane insarcinata in cazul in care se masturbeaza cu dusul….omg….wake up!Si asta se intampla undeva prin tineretile mele, cand inca ma mai jucam cu papusile si ma credeam Sailor Mercur:))
    ….ce-o fi acum in capul lor, nici nu vreau sa stiu!


  9. :))
    Super tare :)) sa vezi c cresc vanzarile la cabluri usb si la sobe de teracota, k nah, brad pitt nu se poate rezema d calorifer k o sa cada p geam :)) KooDoo, seti tare, frate😀 :->


  10. am uitat, comment by TIFA :->

  11. Haylie Says:

    destule metode. se pot incerca pe rand. sunt sigura ca cineva o sa iti multumeasca odata:D

  12. kOoDoO Says:

    Astept.


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: