Marsaviile secolului.

Mai 4, 2009

Mno, precum stii mi-a pocnit unu’ masina ieri. Toate bune si frumoase din parti, m-am invoit azi dupa lungi insistente de la serviciu ca sa ma pot duce la marele rahat de firma de asigurari generic intitulata EUROINS. Ajung acolo la 12:20, intru si imi zice domnul inspector constatator sa iau un loc ca se ocupa imediat si de mine, ca mai avea 2 amarati acolo. Bun, shed. La vreo 12:40 ma intreaba pentru a doua oara ce problema am si pentru a doua oara ii zic ca sunt aici pentru o dauna ba, scoate-ti cleiul din organul auditiv. Si ghici ce-mi zice retardatul : Stiti, pana la 12:30 am avut programul de constatari, nu va mai pot ajuta astazi. Ma ridic plin de draci si intreb : Bun si maine? Maine program 8.30 – 12.30. Bun, in restul saptamanii? In restul saptamanii nu lucram. Deja nu mai puteam de draci, am exclamat doar CE PANARAMA si l-am lasat uitandu-se ca boul la avion. Adica eu stau cu masina zgariata si oglinda fututa ca nu-si misca el hoitul ala jegos macar intr-o zi dupa-amiaza si are program 2 zile pe saptamana. Ca tot universul se invarte in jurul firmei lor de asigurari.
Mno, bun, intru si eu pe site la EUROINS. Dati-mi voie sa va recit acum textul afisat mare pe prima pagina, ceva gen reclama de fatada : „EUROINS companie de asigurari cu 15 ani de experienta pe piata, va ofera solutii complete pentru toata gama de produse non-viata. PROMPTITUDINE si CORECTITUDINE sunt cele doua concepte cheie, care caracterizeaza relatiile cu clientii si cu partenerii.”

Reclama mea pentru EUROINS : Euroins, companie fantoma cu un cacat experienta si care ne doare fix in coltu’ pulii de voi, clientii, va ofera solutii complete de ignorare pentru gama clienti, asociati si asigurati. PROMPTITUDINE si CORECTITUDINE sunt cele doua concepte cheie, in cele 2 zile ale saptamanii in care lucram, care caracterizeaza graba de a linge in cur sefii nostri si de a va oferi dvs., clientilor, pojghita de cacat al nostru cel de toate zilele de pe limba cu care am lins diferite anale ale societatii”.

Am facut si o reclamatie pe site la dansii, bineinteles ca nu am primit nici un raspuns. Intrebarea ar fi ce sa fac in continuare? Ca eu de amu mi-am pus in gand sa ma fut rau de tot cu ei, sa exersez toate pozitiile posibile si imposibile.

Revenind la alte marsavii – stateam azi la un ceai intr-o crasma cu DaddyOp. Sunt acolo doua (2) chelnerite bune in draci si mai glumim si noi cu ele, mai un flirt ceva, chestii. Bai si vin 2 hodorogi acolo cu gesturi, se aseaza la masa, le duce una un meniu si astia zic ca o vor pe cealalta sa ii serveasca, ca lor le plac blondele. Si vine aia saraca si o tin astia de vorba si rade din politete si zambeste si injura printre dinti. Ce mama dracu’ le trebuie la aia agatat ma cand lor le atarna coaiele pana la genunchi de joaca ping-pong cu ele in mers? Lor nici macar nu li se mai ridica pula si vor sa agate tipe prin baruri? Pula mea, scoate ba Fixodentu’ din geanta in mortii vostri si lipeste bine proteza cand ranjesti ca girafa la camera.

Stand asa de vorba ne venise o idee super. Ceva gen sa facem un automat din asta cu produse la fatada, sa scrie pret produs 1 leu. Si cand bagi fisa de 50 bani sa cada printr-un canal tooooocmai la mine jos in subsol, intr-un sac si aparatul sa afiseze incontinuu ” Introduceti 50 de bani”. Dupa un anumit timp, te plictisesti, injuri si pleci. Si uite asa face kuduletz avere. Da-va dracu’, ca asta n-o stiati. Introduceti 50 de bani.

Discutie intre dom’ doctor si pacienta (el nu stia inca de ce e ea nebuna, ca parea normala, era constienta de realitatea temporala externa si conversa absolut normal) :

D : Buna ziua, numele?

P: Afrasinei Maricica.

D: De ce sunteti aici, cine v-a adus?

P: Familia.

D: Cine din familie? Aveti sot?

P: Da, cred ca il stiti si dvs., apare mereu pe la televizor, mai ales prin campaniile electorale.

D: Aha…

P: Trebuie sa-l stiti, are un mic inceput de chelie si poarta ochelari. Numele sau este Ion Iliescu.

D: Da, da, il stiu.

P: Am si un fiu de 1 an (ea are 77 de ani) pe care mi l-au luat politistii galactici.

Si acum, per final, o conversatie reala intre 2 panarame :

– Fata, cum le zice la aia de liciteaza pe Ebay?

– Nu siu fata…. oameni?

– Aaaaaaaaasa fata.

5 Răspunsuri to “Marsaviile secolului.”

  1. daddyop Says:

    cat politisti intergalactici cat babe nebune… da io tot ma iau de cacatii aia de hodorogi data care vine … ma chinui de 3 saptamani sa fac rost de numarul ei de telefon si ei … poc, fleosc… vrem blonda la noi la masa… ca sa se mai duca dreaq acasa la babornitele lor … ei nu se uita cum le atarna coaiele pana la podea si au talpile ca paletele de ping-pong … asta sa faca duble cu ouale … si ii mai vezi cand pleaca… ma popescule … ai vazut cate am facut cu stangul ? vreo 200 si ceva cat am stat si m-am uitat la blonda …

  2. kOoDoO Says:

    :)))))))))

  3. eusiatat Says:

    cred ca stiu pe cineva la Euroins. daca nu-ti rezolvi problema call me.

  4. d3vilbabe Says:

    asa ,fii rau! zi-le loredana!:D

  5. kOoDoO Says:

    Amu tre sa mai cautam o Loredana.


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: