Marti de poveste

Septembrie 1, 2009

Conform opiniei generale (in timpul liber fac sondaje) toata lumea crede ca focul a fost inventat. In afara de faptul ca cei care cred asta (tripla cacofonie, ce tare-s) sunt niste brotaci care ar trebui omorati cu pietre, mai si sustin cu gura mare ca omul a inventat focul. Cum pula rigului sa inventezi focul ma? E ca si cum ai zice ca ai inventat papadiile si copacii. Dati-mi ba si mie planurile la papadie, sa-mi construiesc si eu una acasa. Si manualul de intretinere si piese de schimb, ca mor prost cu papadia langa mine.
Revenind. Eu intotdeauna am fost contra mainstream-ului si a gandirii mainstream (pentru aia de nu stiu engleza, mainstream inseamna curentul principal, dar adica nu ala de bagi degetele-n priza si faci ca un babuin) asa ca sunt de parere ca focul a fost DESCOPERIT de Pinocchio atunci cand era la pubertate si a vazut o pereche de sani, s-a retras in biroul lui Gepetto si a hotarat sa-si faca o laba. Doar ca in loc sa scoata rumegus, o iesit foc de la atata frecus. Asa ca terminati ba cu prostiile, Pinocchio o inventat, pardon descoperit focul. Insipizilor (ah, e replica mea preferata).
Dar vad ca nu ma intelegeti (iara!) asa ca hai sa va zic o poveste.

Pinocchio a vazut lumina zilei candva in anul 1734, intr-un atelier intunecos de tamplar hodorogit de o viata de munca. Gepetto’s se numea, iar mosneagul ce-l detinea se numea Gepetto. (mai sunt si den aia care nu se prind, trebuiesc lamuriri). Gepetto era deja singur de cativa ani, nevasta-sa ii murise intr-un accident de furca intr-o zi insorita de iulie. Mergea in ograda si s-a impiedicat si a cazut de 3 ori in aceeasi furca. Trecusera deja 7 ani de la accident si deja toata lumea se obisnuise cu ideea ca mai bine lasa treburile sa mearga de la sine decat sa puna intrebari aiurea. Insa Gepetto se simtea singur, asa ca s-a hotarat sa-si creeze o odrasla a lui, pentru a se simti un om implinit si pentru a nu mai primi atatia nepoti la el in casa, fiindca-s niste balauri nerecunoscatori si rasfatati.
Si-a pus tot harul sau de tamplar in actiune si dupa multe excursii la buda din gradina, l-a creat pe unicul sau copil. Pinocchio, a decis sa-l numeasca. Doar ca in inteligenta sa creatoare, a uitat un mic amanunt. Si anume sa-i dea puterea sa poata face ce poate face orice om. Adica sa minta. De fiecare data cand Pinocchio mintea, ii crestea nasul mai tare decat pula. Dar Gepetto a fost multumit per total de realizarea sa si s-au descurcat in acest fel timp de cativa ani, cu micile certuri si bucurii de zi cu zi. Pinocchio mai spunea o minciuna, ii mai facea o vanataie mosului. Si retineti, Pinocchio era doar un copil, deci avea o inaltime relativ mica, asa ca de fiecare data cand mintea si ii crestea nasul pe mos il durea la coaie. La propriu. Odata cu trecerea timpului, Pinocchio a ramas la fel de inalt insa vocea mosului s-a subtiat.
Ajuns pe bancile liceului, P. a ajuns inevitabil sa fie complexat de marea sa problema. Fiindca, de ce sa ne cacam pe noi, adolescentii sunt niste idioti stresati care rad de cineva cu complexe mai mari ca ale lor. Sa fii licean e cel mai greu lucru de pe Pamant, mai arunci o piatra intr-un lac, te mai certi cu ai tai ca nu te inteleg, mai meditezi pe garduri, te mai certi cu un prieten,doi, nu ai bani si ajungi iar la pula lu’ tac-tu, te simti neinteles, toate grijile lumii se aduna cand esti la liceu. Ei, mai pune la toate astea faptul ca iti creste si nasul cat erectia imparatului Kudu si ai cheia succesului in a deveni cel mai batjocorit om din acea unitate de invatamant (ce doct suna). Asa ca P. al nostru era atacat din toate partile. Cand se dadeau tezele, Gigel punea fituica pe nasul lui P. si il intreba :
– Ai fute-o pe Maria?
– Nu!
Si fituica ajungea in prima banca, la Ghita.
Pana si profesorii profitau de durerea lui P.
– Ai invatat azi?
– Da!, lungindu-i-se nasul.
– Stai jos, 4.
Si acum ma veti intreba cum de a suportat P. toate aceste chinuri fara a se duce la fabrica de cherestea sa se taie? Pai, ca in orice poveste sau film hollywoodian, e simplu. Ii placea de Maria. Era raza lui de soare, lacul ce-i ungea pielea lemnoasa si in acelasi timp fierastraul ce-i taia suflarea. Tot lemnoasa, ca mi-e lene sa caut alt epitet. Maria era o papusa de fata, dar nu papusa in acelasi sens ca Pinocchio. Ci papusa din aia care primeste comentarii naspa pe strada de la martalogi. Asa ca intr-o zi, P., terminat de propriile sentimente si nazuinte sexuale, se duse acasa si se descoperi…incepu usurel, cu mana pe nas, apoi hotari ca e o senzatie mai placuta daca o pune pe pula. Pula ii crestea chiar daca nu mintea si doar o freca. Nasul era cu mot in frunte, acum isi gasise sa faca nazuri. Si continua cu miscarea du-te-vino si-ndarat pana la momentul apogeului maxim (pleonasm,stiu, dar prefa-te prost si spune-ti ca nu ai observat) cand nestiind ce o sa se intample, facu pe pula cum face dragonul pe gura. Si nu vorbesc despre balit, ci foc ma, foc. Pana apuca sa stinga flacarile inimii, observa ca nu mai avea ce sa mai stinga. Se dusese. Tye-tye. Dezamagit cumplit de soarta sa, hotari sa-i scrie o scrisoare Mariei si sa termine odata cu aceasta viata de bambus uscat. Asa ca expedie scrisoarea si incepu sa caute metode de a-si curma viata solitara.
Intai se arunca in fantana. Apoi observa ca nu se scufunda. Incerca si a doua oara cu acelasi succes rasunator.
Apoi incerca cu pastile. Baga in gura un pumn de pastile, dar isi aminti ca nu are stomac, asa ca le scuipa inapoi.
Hotari sa isi taie venele. Incepu, indurerat si in lacrimi sa se scorojeasca cu un cutit, dar in afara de un tatuaj hidos, nu reusi altceva. Hotari sa scrie „I love you, Marie” si trecu si peste aceasta metoda.
Incepuse sa se resemneze la sinucidere. Gasi o ascutitoare electrica (paradoxal) si isi baga nasul in ea. A indrugat milioane de minciuni insa nasul tot ii crestea si deja lamele ascutitorii erau mai tocite ca pavajul din beton din casa Nikitai.
Reveni la sinucidere.
Voi sa se arunce in fata trenului, dar realiza ca pe vremea aia inca nu existau trenuri.
S-a chinuit astfel pana intr-o zi cand se intalni cu padurarul si in lacrimi il ruga sa-l transeze. Si padurarul, om bun la suflet, in lacrimi il transa. Lacrimi ca in sfarsit avea lemne de dus acasa, dupa ce taiase toata padurea ilegal.
Povestea mea de dragoste se incheie aici. Priviti-o ca o oda adusa iubirii, un Romeo si Julieta modern, petrecut acum multi ani intre doua papusi. Una de lemn si una buna de pula. Ce v-ati face voi fara mine, spuneti voi acuma?

17 Răspunsuri to “Marti de poveste”

  1. saychese Says:

    sa imi bag eu pula ce tare e povestea =))) …. =)))) da-te dracului ca ai imaginatia bogata :)) =))) =))))


  2. Cred ca o sa ai multe intrari aici de pe google de la stim noi ce:)))).Bravo.

  3. DianaEmma Says:

    Ce talent de povestitor mai ai si tu.😀


  4. pinocchio reloaded…era sa cad cu scaunul de ras..desi povestea e taree trista…in special atunci cand vroia sa arunce in fata trenului dar si-a dat seama ca nu existau pe vremea aia, deci era un fel de Pinocchio clarvazator..:)))))))

  5. Alex`andra Says:

    cred că numai tu şi cu P. ne înţelegeţi cu adevărat pe noi, bieţii liceeni =)) ( băga`mi`aş…nasu` lu` P. ce tare fu povestea , până şi Şeicspir ar fi gelos pe tine )
    ce m-aş face eu fără tine ?! ei bine, n-ar mai trebui să fug ca să ajung la întâlnire cu nenea X ( da, tre’ să fiu acolo în 10 min, dar am preferat să termin povestea şi abia după aia să-mi iaui picioarele-n spinare)
    heeei, azi e miercuri ! no story for today ?! :-w

  6. kOoDoO Says:

    Azi eu traiesc povestea🙂

  7. Myriam Says:

    Vai…vai…vai…deci…am ras si m-am inrosit.Toate-ntr-una.Deci…o poveste foarte funny….Saracul P. .Nu putea dracului sa-i zica Mariei ce simte si gata?Macar nu se mai consuma asa.In fine…nu toate povestile au happy end;))

  8. kOoDoO Says:

    Multumesc de aprecierile la acest articol si la cel de luni. Cand o sa am nitel timp, o sa va mai fac o povestioara sa va aline sufletelele voastre de muritori.

  9. ana-maria Says:

    ei bine am o idee ar trebui sa rescrii ion de liviu rebreanu ah ce as mai rade :))) si schimbati palaria

  10. DianaEmma Says:

    Ion?
    Ce macel ar iesi la sfarsit. =))

  11. ana-maria Says:

    tocmai asta ar fi interesant… imagineaza-ti scena de pe vatra ce as mai rade

  12. d3vilbabe Says:

    Ion o penetra adanc! Ea urla precum o astmatica si urla degeaba fiindca Ion gresise tinta si si-o bagase in mamaliga din ceaun.
    kudu sunt,dar mi-e lene sa ma loghez pe contu’ meu =)

  13. DianaEmma Says:

    Scena de pe vatra? Aia era parca putin porno… Acuma iese hardcore. :))

  14. kOoDoO Says:

    Hardcore is my profession! =)


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: