Poveste

Noiembrie 12, 2009

Il chema Lungescu. Lungescu Eusebiu. Tatal sau fusese star porno. Bunicul sau fusese star porno. Strabunicul sau fusese star porno. Stramosul sau din timpul Sodomei si Gomorei fusese star porno, deci imaginati-va cat de tare era. Stramosul sau primordial jucase in filmul porno la care se uita Adam cand vroia sa i-o traga Evei fiindca l-a dus in ispita. Deci E. avea o istorie a familiei bogata in introdus si extrodus?! mufa in slot. Era deja in genele sale, cum e la oamenii normali mancatul, asa era la el frecatul. Isi redobandea energia si mana daca mai facea un film ieftin cu o gadaoala si mai ieftina.
Totul a inceput la varsta de 9 ani. Inca nu stia de heritage-ul familiei Lungescu, fiindca tac-su era prea ocupat cu filmele si maica-sa era mereu plecata in delegatie prin Vegas. Se trezi intr-o dimineata si vruse sa duca pe Obama la Casa Alba (limbaj codificat pentru actiunea de defecare!) si dupa ce-l instala bine in scaun si pe tron, lua un ziar de langa sa citeasca. Si atunci o vazu. Avea un mod de exprimare care parca ii era adresat numai lui, in mod special pentru el era ce scria acolo : „Bruneta, sexi, ochi verzi, sani imensi, corp absolut caut domni generosi”. E. se gandi ca azi fusese destul de generos cu Casa Alba si in plus, cand vazu poza ei se indragosti pe loc. Ceea ce nu stiti e faptul ca in familia Lungescu dragostea se manifesta doar prin…alungire. Asa ca incepu frumusel sa se atinga si spre fine, cazu speriat pe jos de rezultat.
Se duse fugind catre taica-sau, care se uita la tv, la un show numit „Caprioara moarta show”. Da, asa de profunde sunt show-urile la tv. Timp de 1 ora jumate iti arata poze cu caprioare moarte. A spart audientele show-ul asta. Audientele si diferite faruri, spoilere si radiatoare la masini cand au fost lovite. Si fugi E. catre taica-sau si-l intreba :
– Tati, tati, taaaatiiii!
– Da ba bastardule, ce vrei?
– Tati, tati ce inseamna daca pisatul a iesit ca niste crema de budinca de vanilie?
Si asa incepu cariera lui, menirea lui in viata, scopul de a se trezi dimineata si de a simti ceea ce nici un emoticon nu poate descrie.
Ca sa-i fie mai usor in viata, taica-sau il invata cateva smecherii cand vine vorba de femei sau de agatat femei :
– Deci, bastardule, replica numarul unu de agatat femei : auzi, ti se pare ca batista asta miroase a cloroform? Succes garantat. Din toate femeile cu care am fost pana acum, majoritatea au fost constiente sau in proces de constientizare. Restul au fost actrite.
– In primul rand, nu tre sa iti pese de femei. Ele nu au sentimente si nimanui nu-i pasa de ele. Uite, iti si demonstrez. Daca as fi Hitler acum, as omori 6 milioane de femei si un clovn.
– Pai de ce un clovn?
– Vezi, nimanui nu-i pasa de femei.
Asa ca E. tinuse bine minte ce-i zise tac-su si aplica asta cum stia el mai bine.
– Pisi, am un penis asa de mare incat daca-l trantesc pe tastatura o acopera de la A la Z!
Ocazional, isi mai batea joc si de prietenii lui :
– Sex!
– a?
– Sex!
– Ce ma?
– Sex!
– Nu m-am prins.
– Si n-ai sa-l prinzi niciodata!
Totusi, cel mai bine intelesese de la taica-sau mentalitatea femeilor (aka fara de logica) atunci cand avusese o prietena cu tendinte suicidale :
– O sa ma sinucid!
– Cum?
– Nu stiu inca.
Si ii prezenta o lista cu cele mai frecventate si cele mai usoare. Si ea inventa tot felul de scuze idioate.
– Suie-te in masina, in garaj, porneste motorul si asteapta.
– Nu, ca nu am permis si chiar daca as avea ai mei nu mi-ar da masina.
– Dumnezaii ma-tii de proasta, cui crezi ca-i mai pasa?
Tot timpul avea gandul indreptat catre sex.
– Ce buna-i prajitura asta. E la fel de buna ca sexul. Doar ca am parte de ea.

Morala povestii : nu exista, asa cum bine realizati acum, prea tarziu.
Dar ca sa va dau o tema de gandire pentru data viitoare spuneti-mi si mie de ce bisericile au paratraznet deasupra? Adica mi se pare o lipsa acuta de incredere in propria doctrina. La fel si cu masinile preotilor, de ce au centuri si airbag-uri? Sau papamobilul, de ce e blindat?
Poftim.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: